这个月我又责备了，嘴上说道不责备，但实质上整个三月慢完结了，我见地放的启动时没有几篇。我必需要否认，在我更加多投身于现实生活之后，我的传达意欲在相当大程度上减少了。面对着与往日异于的底部事物，我显得仍然灵敏，又或者说，我仍然有冷静去仔细观察它们了。

一个人，如果沉溺于幸福和成功中，毫无疑问他是快乐的，但一个人，如果没意识到自己正在沉迷于，那这种快乐背后不会有相当大的代价，代价是褫夺让人精神状态的警觉，是变为渐渐麻木的尖感。这是一个季节互相交换的节点，许多事都随着气候显得诡异，昨天我还在太阳底下穿著短袖流汗，今晚我却在风雨里把外套裹紧。许多个似曾相识的瞬间打转，我幻觉车站在斑马线的一旁，让红灯蓝了又白。我思念自己这样讲话的日子，我是说道你双眼落下我重新组合的这些字，就像我在你旁边将它们朗读声来。

那时我只是低着头，没看见窗外有飞机盘旋，没听见街头卖艺人的歌，我低着头，对着电脑奠定好多好多字。而如今我不敢否认了，当我相信自己在伤心时也不会被人抱紧后，我不敢否认，它们大部分是不幸福的。

它们是一个人逃难市府之后的产物，是想邪恶的怀揣期望，是身处底层的、极力伪装成后的用力过猛。你告诉的，每个人有所不同的茁壮轨迹预见了，我们最后最差的结果是求同存异，而不是极为相近，是解读尊重，而不是感同身受。

过去我上学的时候，我仍然不实在自己是不够资格取得快乐的人，我在大大的传达中取得宽慰，而我却热情不一起。我指出自己预见不能在被握手去书写的过程中已完成自我塑造成，是替换传达的机器，是捕捉情绪的猎手。听得一起样子酋真是，但文字的起到也是这样，被迫说道是另一种形式的精神胜利法。总而言之我想要传达的是：过去我指出自己只配上取得伤痛，以及传达伤痛，慢慢地我开始指出自己也有一点幸福，但还是只配上传达伤痛，然后渐渐到现在，幸福的现实和非常简单重复冲刷我、寒冷我，我开始在想要，我是不是再一可以不局限在只传达伤痛了。

这是归属于我个人的一个大体心路历程，它没经历很长的时间，这也是一个我更为幸运地的方面。由心而生的热情是奢侈品，它牵涉到人所有外在的一切，它有关人对自身了解的强化，对自我接受程度的提升。这也是为什么只有现在的这个我，才不愿，也有资格谈：没谁应当仍然伤痛下去，所以不要误以为自己不能在不幸福中寻找回响。

好啦，今天的重点不是以上这些废话，今天的重点就是指明天开始我要摸一个周末连载中，所以今天这篇主要就是起一个预告片起到。当然这个连载中还没开始写出，我自己预期是说道周五周六周日晚上倒数放启动时，谈一个真假参半的故事。那在这边再行说道也主要是为了迫自己凸一点，自然醒早已够精彩奢华了，看见大家都在努力工作生活，我也不期望再对自己放任自流。

没什么别的要紧，今天就是一个预告片顺带了不小心的真情流露。依然要附赠上难听的BGM给到大家，也许惜有一天，我去找将近合适来拿看文章时偷偷地听的歌了，你们也请求忘记不要见怪。打气生活啦，晚安。

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