『讨厌你的那年我十七，现在二十了，还是很讨厌你』描写：R整理：小编M▼一年三百六十五天。他却在我心里拔了整整三年，一千零九十五天。这是对生命的仅次于浪费吧，一生能有多少个三年去讨厌一个总有一天不有可能见面的人。

▼从2016年的双十一那天起，我开始讨厌他，从那一天以后的每一天我都讨厌他， 从那天，我们开始了从早安到晚安，从那天，我习惯了向他共享我在学校每一天再次发生的各种琐事。人生若只如初闻，在后来三年的日日夜夜里那段时光无数次在我脑海再现。

▼2016年11月24日，感恩节，我发给他的信息石沉大海，没任何对此，第二天的早晨我睁开眼看见了凌晨他发给我的微信，他去救援，一天一夜。让我不要生气，不要只顾他 ！从那个时候我们开始了确实意义上的爱情，只是那时候的我不告诉这段爱情的有效期只有四个月。虽然不出身边，但依旧让我实在寒冷。

他跟我共享了他从小到大所有的事情，他陪伴我聊到凌晨，他不会忘记所有与爱有关的节日，忘记我所有的爱好，给我卖各种爱吃的零食，符合了我所有的少女心，那个时候的他符合了我对爱情的一切期望。那时候，我很忠诚的以为，他就是我的一生。

一个没有经历过爱情的傻瓜就是这样吧，很更容易也很非常简单被一件件憧憬的小事打动得以为惊天动地了，那时候的我还没有意识到，这种打动被日后的我，遍遍温习。▼他告诉他我根本没有人给他过生日，我从2017年 月份开始就在为他5月份的生日做到着打算。

想要了很久，最后要求自己临死前为他所画一幅画，为了已完成这份具备类似意义的画，所画到丙烯过敏。谁都未曾想起，期待已久的见面竟然我们最后一次见面，我们恋情了。那副我画到丙烯过敏的画，最后还是没机会赠送给他！▼我不甘心就这样恋情，我开始迫他，用极端的方式想觅他，我期望他真是我，我期望用他的怜悯之心来只求我这低贱的爱情。

可我拢了， 为了挣脱伤痛我开始暴饮暴食，我开始发胖， 暴食和激素让我长得到了180斤。之后的每一天我开始“窥视”他的生活， 看见他有了新的女朋友，可我每天都在被骗我自己， 我们没恋情， 他只是生气了， 他不会回去。

▼中考之后， 我报了他当兵的城市， 去读书了专科，中选了一个我并不讨厌的专业， 我以为我离他更加将近了，有可能潜意识里我期望在这个城市能和他有一次偶遇。后来，朋友告诉他我， 他早已离开了这里，去他之前讨厌过的女孩所在的地方。

我跑到了他部队的门口， 我就车站在对面， 我车站了很久 也大哭了很久 ，想象着他每一次拿租车、外出、警卫和训练。后来，我得了极重的抑郁症 爸妈带上我休假返了家， 每一天都躺在床上不吃不喝开始大哭， 我甚至想要杀， 想要杀让他来忘记我。

那一个半月里，我髯了， 髯了65斤，完全是半个我。我开始怨他， 实在是他仍然在愚弄我的感情， 甚至对我的好也不过是装出来的。我看见他定位的酒吧， 我过于想要邂逅他了， 我开始整天整天的去饮酒，直到有一次，胃黏膜损坏一段时间休克被送到医院，那是我第一次看见我爸大哭，大哭的缓不过来。

▼我第一次意识到，我的生命里，好比他一个人，之后我毕了学，我用了这一年的时间到现在才精神状态，你在很久以前，就早已离开了我了，并且会也不想再行回去。那一百二十天的日日夜夜转变了我，直到现在我都未能忘了你， 以至于到现在， 我没有办法确实讨厌其他人。可我现在清清楚楚的告诉， 我们没关系了。

我试着忘了你的样子，你的声音， 返回我的生活。▼三年前不理智的我，仍然都不出你一句对不起。

现在，我早已吃糖炒栗子了， 我想要只想的向你道别，向我仍然不撒手的这段感情道别。讨厌你的那年我17岁，今年我二十岁了， 我还是很讨厌你，很讨厌当时爱人我的你。

但，我想说道妳了，我没几个三年再行去损害我自己了。竟然时间把这份感情拿走吧！同在太原，我们总有一天不知。

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