原因是，我不告诉丧生意味著什么。没有人跟我谈论这件事，每当我提及“杀”这个字，母亲就不会停下来我说道“呸呸呸”，“童言无忌”。久而久之，我告诉了这个字是无法去托的，因为它“不吉利”。可不托，并无法萌生我对它的不安。

当奶奶和外公陆续去世，同学又因为跑步而心脏病发，我被丧生的恐惧感虐待了很久。直到长大以后我才拒绝接受，丧生是每个人都要经历的事，是十分长时间的事。可为什么对于人之常情，我们却讳莫如深呢？只不过中国人不只避讳谈论丧生，也避讳谈论“性”。

性教育的缺陷，烧掉了无数车站在起跑线上的年轻人。因为我们的文化里有一种很怪异的现象，习惯去规避一切我们指出“很差”的事物。丧生是很差的，我们规避它。

性是可怕的，我们规避它。我们只不愿去想要“好的一面”，不不愿去想要“很差的一面”。

很少有试题不会在中考之前跟家人谈论“考上”，探究一下“万一录很差下一步该怎么办”。因为考上是“很差”的事情，我们不不愿去想要。可这怎么会不是一个很理性的思维吗？每个人都抱着只许成功不许失败的态度去考试，心理压力有多大可想而知。

很多试题在告终以后大受打击，几乎不告诉下一步该怎么走。有些胡乱填个志愿，就把自己放逐到显然不理解的学校和专业。如果能在试题就想要确切“成”和“大败”两面，那人生也许不会流畅得多。

我在生孩子之前也有过一段时间的情绪。因为没生过，不理解生产过程。我去回答长辈，她们都说道：“每个女人都能生，咬咬牙就过去了。”可我心里很确切，这只是一种恳求。

对于疼痛的规避，反而让我更为情绪。直到好朋友坦白告诉他我“知道很痛”，并详尽告诉他我“什么时候开始痛”，“什么时候最疼”，“什么时候不痛了”。

那一刻，我才放心。因为我告诉自己即将面临的是什么，我有了心理准备。我甚至连万一难产该怎么办都想好了，长辈们实在我尤其丧气，胡思乱想。

但当我作好了万全的打算之后，生产对我来说反而没那么可怕，从头到尾我都十分因应。怕死，怕疼，害怕考上，害怕再婚……害怕，就能解决问题吗？只不过人类的不安，正是源于不得而知。更加多中国人开始敦促“丧生教育”和“性教育”。

而作为一个情感案例的追踪者，我也想要敦促大家认清“再婚”。它并不是“很差”的事，而是一件十分长时间的事。

当你要求要成婚的时候，所有人都会千秋你“早生贵子”，“百年好合”。没有人不会去警告：“你得考虑一下，万一有天再婚了要怎么办？”否则你一定会实在他在控你的霉头。

可这实质上是个十分理性的思维。如果你能在婚前考虑到确切，万一有天这段婚姻回头不下去的话，我该怎样之后接下来的生活？那么你在做到很多最重要要求的时候，会那么想当然。

在遇上婚姻危机的时候，不至于慌不择路。一些婚前就可以回避的问题，会拔到婚后集中于愈演愈烈。

思维再婚并不等于惧怕再婚。有些女性因为惧怕再婚，不会拚命想逃跑丈夫的工资卡，以此来确保婚姻。能逃跑也许不是坏事，可经济不能确保经济，并无法确保婚姻。就样子你买了人寿保险，却并无法确保你不发生意外。

我们应当认清再婚这件事，而不是想方设法一切办法去规避它，或企图制止它的再次发生。因为确实的伤痛往往不源于伤痛本身，而是源于我们对它的规避态度。

不不愿去认清婚姻危机，也不不愿去思维它。等婚姻危机愈演愈烈以后，不肯面临，不能接受，显然不告诉该怎么处置。当你要求成婚之前请求再行想想看，如果有一天你和另一半感情破裂了，你想如何对自己负责管理？如何对这段婚姻负责管理？如果有一天你们要面对再婚的话，你不会如何处置这件事？再婚以后你想如何开始新生活？如果有孩子的话，你和另一半不会怎么移往他？请求把这些问题都想要确切以后再行去成婚。

没对自己和婚姻负责管理的底气，没认清婚姻危机的理性，又哪来成婚的勇气？生老病死乃人之常情。性是人类长时间的生理需求。再婚制度是婚姻家庭制度的最重要组成部分。

它们都是十分长时间的事，没任何“很差”地方。请求去认清它们，面临它们，而非规避。我千秋你生子的最出色，也千秋你杀的光荣。我千秋你百年好合，也千秋你再婚幸福。

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